Geschreven door Dennis de Reus ergens langs de Autobahn
Een druilerige zomer maakt menig mens depressief. Of allicht iets minder gezind om ergens anders naar te kijken dan tussen de regendruppels door naar de straat, een selectie stenen geplaatst voor uw gemak… oftewel een oplossing. Want over een straat kunt u rijden, van binnen naar buiten het dorp. Numansdorpers u kunt ook weg.. de Plus heeft geen patent op boodschappen of sociaal contact.
Iets wat de selectie van das 4e niet verteld hoeft te worden. Zij weigeren een slechte zin en stonden dan ook al voor de buien op het vliegveld of camping elders in het land. Uiteraard verspreid. Zo was Yoewie met ONZE Wobyn naar India gegaan, na overleg besloten wij dat dit mocht, om daar olifanten te gaan bekijken in het echt. Want iedereen weet dat de olifanten in Blijdorp mechanisch zijn en er een autist vanaf het apenverblijf, met een joystick gesubsidieerd bezig wordt gehouden. Maar goed terug naar India. De ouders van Wobyn, hun kroost en Yourie stonden na 3x de aarde rond oog in oog met de ongewassen anus van een verzorger. Die na jarenlang zittend bedelen voor op zijn minst een flesje water, geen nieuwe broek had kunnen kopen na zijn recente carierreswitch. Waardoor hij iedere avond met een verkouden anus thuis kwam om te zien hoe talloze Westerlingen zich lieten dompelen in water voor ALS, iets waar hij en zijn lotgenoten uit geheel Afrika wel om wilden lachen, maar dit zou hun lippen doen scheuren vanwege de droogte. Ik stel voor dat we massaal filmpjes gaan maken van onszelf terwijl we onze lippen voorzien van Labello en de lege verpakkingen opsturen naar hun die het nodig hebben. Maar al met al werd er genoten in India door onze vedette Yoewie. De ader op zijn voorhoofd kloptte van geluk en hij stak een pall mall op om het te vieren, terwijl de olifant hem het woud liet zien… het ultieme “peuk moment”.
Onze sterverdediger Van der Mark heeft niet zoveel met de marechaussee en olifanten en besloot dus zijn zomerstop door te brengen op het E3 strand in Eersel. Hier zou niets fout kunnen gaan en zou hij zich gehuld in het badpak van zijn vrouw kunnen focussen op een nieuw seizoen. Totdat ineens op een willekeurige avond in Juni de telefoon overgaat bij de aanvoerder die op dat moment bezig was met de afmeting van de perfecte mini frikandel.
“Met Kees..”
“Euh hoi Kees, met eeuh Kevin..uuhm Kees, er iets fout gegaan op vakantie, het is goed mis..”
Kees laat van schrik zijn liniaal vallen en wil weten wat er is gebeurd..
“Ik schaam me enorm aanvoerder, maar het ging echt per ongeluk! “
Kees wordt ongeduldig en houdt van direct en schreeuwt
“Wat heb je gedaan Kev!”
Even blijft het stil, maar na een minuut doorbreekt Kevin de stilte en zegt:
“Ik zit momenteel op het politiebureau in Eersel… ik eeuh, ik wordt beschuldigd van het betasten van een haas..”
“Wat ben je kwijt? “, zegt Kees
“Ik liep de bosjes in om even te plassen en daar zag ik hem zitten, het was zo’n mooi beeld Kees! Hij zat daar op een verhoging van mos te knabbelen aan een achtergelaten papiertje van een Snicker. Het licht scheen tussen de takken van de bomen door, zo op zijn bolletje en je weet ik ben een gevoelige jongen Kees.. ik kan niet eens met mijn tepels vooruit douchen. “
“Dat klopt” zegt Kees,”maar ga verder”
“Ja en toen liep ik naar hem toe en wilde hem aan mijn duim laten ruiken. Dat is gewoon sociaal acceptabel Kees..DAT IS SOCIAAL ACCEPTABEL! “
“Ik veroordeel niemand Kev, nooit gedaan… ga verder”
“Ik hou van je Kees. .”
“Ik van grote konten..ga verder”
“Van grote ja? Ok, toen de haas mijn duim rook sprong hij op en ging erop zitte. En zo vond een andere man mij die ook moest plassen en hij heeft na een inschattingsfout de politie gebeld..”
“Ik regel dit wel met Ron, want dit haalt op zeker het nieuws en Ron hoef je qua PR niets te vertellen. “
Kees belde vervolgens Ron op die alle begrip toonde..
“Het zijn vreemde snuiters die hazen. Ik heb mij, tijdens mijn zelfontdekkingsreis door de amazone, laten betasten door een haas… niets seksueels, puur om zijn vertrouwen te winnen en we kregen ook nog een visioen samen. Dus dit verhaal met Kev is mij bekend. “
“Ik regel het zodra ik klaar ben met een incidentje van onze tiraan die is gevonden in de badkamer, nadat hij tijdens het sokken aan doen was flauwgevallen. Ik hoef alleen de tegelzetter nog maar te bellen. “
De volgende dag koptte het Kompas met Kevin zijn flater en wist te melden dat hij voorwaardelijk had gekregen in de omgeving Eersel en hij 2 jaar lang op Pasen meldingsplicht had.
Na deze voorvallen snapt u dat er met een gehavend elftal werd aangetreden tegen ZBVH 2. Dit wist de tegenstander ook, want ook in Zuid-Beijerland word sindskort de krant bezorgd. Er werd dus direct vol aangezet door de Beijerlanders die de 1-0 op het scorebord wisten te zetten, maar de vreugde duurde net zolang als een wip van Blokkie. Een magistrale aanval waarbij Dennis na een korte solo de bal steekt richting een opkomende Bauke die de bal met 1 keer raken in de voeten van onze Torjager Borrel weet te leggen te lopen en…bam. De 1-1 is en zal niet blijven. Het gaat helemaal mis en de 2-1 en 3-1 worden werkelijkheid. In de slotfase doet Yoewie nog iets terug door met zijn rechterbeen een olifant na te bootsen die zich voorziet van water over de rug en het is 3-2.
Bier… Doei
